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没有爱情的婚姻该怎么办?

编辑时间:2020-10-27  来源:研情情感网  编辑:研情情感  阅读:

没有爱情的婚姻将是怎样的生活?

没有爱情的婚姻是将就着过下去,还是马上离婚?

没有爱情的婚姻能够白头到老吗?

讨论这个话题,首先要了解以下几个问题:

爱情是什么?婚姻又是什么?

爱情是什么?

在罗伯特•斯腾伯格(Robert Sternberg)看来,爱情由三个成分构成:激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)。

其中,激情是爱情的情感成分,是指情绪上的着迷,主要包括深厚的情感和性欲;亲密是爱情的动机成分,指心理上喜欢的感觉,主要包括联结感、紧密感和喜爱;承诺是爱情的认知成分,指心里或口头的预期,主要指决定与另一个人建立长期关系。

没有爱情的婚姻该怎么办?

爱情只是一种感觉,一种心情,一刻顿悟,一刻触动。

或许,每个人都会给你不同的答案,因为每个人的感觉都是不同的,虽然有许多人一辈子也不会感受到爱情,但他们还是会幻想那种感觉,而甚至,那种感觉也没有一样的。

婚姻是什么?

婚姻,泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合,并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可,双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。

在婚姻中找到幸福的人说婚姻是天堂,在婚姻中喝尽苦水的人说婚姻是地狱。婚姻被推倒了人们向往和恐惧的两极,婚姻有了玄之又玄的神秘色彩。让男人和女人欲进欲退,难以把握……

婚姻与家庭密不可分!

难道说夫妻之间必须有爱情,婚姻才能长久吗?

答案当然是显而易见,古今中外,有多少婚姻家庭,夫妻之间没有爱,或者说没有真爱。比如,古代的皇帝,通过选美而确定妻妾。那么,他们之间有爱吗?他们的婚姻长久吗?是的,皇权至尊,无容置疑!

那么,古代的平民呢?

我们都知道,古代有抢亲的事实。那么抢回家的妻子爱这个男人吗?

可是,那些抢亲的家庭,也有无数对男女,婚姻维持到生命的终结。

记得老人说过,村上有一位大个子男人,他在回家的路上,把路边的一位女子抢了回来,后来,他们出双入对,满堂儿女,直至离开人世。

五六十年代的夫妻,基本都是经媒婆介绍,然后而成为夫妻,大部分家庭也相当幸福,当然有一些家庭,夫妻之间磕磕碰碰,但仍然是白头到老。

曾有一位好友,经媒婆介绍认识一位女子,相识的一年多很少见面。曾有一次,好友看着迎面走来的女子,他想找一个地方躲起来,但是,大路两边,无处躲藏。只有硬着头皮向前走,结果见了面,让他轻松许多——原来,这个女子只是与他的未婚妻有一些相似,并不是自己的那一位。

婚后双方才知道,经媒婆介绍以后,双方并不乐意,只是双方的亲人同意这门亲事,也就这样延续了下去。让人想不到的是,夫妻二人性格,特点,兴趣爱好,各不相同,日常生活当中摩擦不断,磕磕碰碰经常发生。二人不止一次想到过离婚,但是谁也没有那个决心。直到满头白发,两个人仍然生活在一起。

——都说每对夫妻在婚姻里都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。你能说这些婚姻绝对没有爱情?或者说,他们的爱情飞跑了?但真正离婚的夫妻又占多大比例?

夫妻之间发生争吵,是再正常不过的事情。

没错,有情绪发泄出来就好了……谁能说这样的婚姻就是没有爱情?

婚姻里没有爱情,夫妻之间无法欣赏彼此,无法发现对方的优点,在“互相嫌弃”的相处模式中,郁郁寡欢地度过漫长的岁月,或许有人会说这是一种折磨。

有人会说,没有爱情的婚姻,无法将就一辈子,它就像是一种酷刑,时时刻刻都在撕裂着柔软的心脏。其实,大多婚姻里并没有真爱——真爱在父母那里!

有人说,爱是最幸福的,也是最毒最狠的。但是,爱有多种多样。

婚姻里一定有爱,但最多的是实实在在的生活,理顺了日常生活,婚姻就会顺利。

莎士比亚曾经说过:“不如意的婚姻好比是座地狱,一辈子鸡争鹅斗,不得安生,相反的,选到一个称心如意的配偶,就能百年谐和,幸福无穷。”话是这样说,可是,选对配偶并不是那么容易,既需要精明的大脑,又需要缘分。

是的,没有爱情的婚姻,的确有诸多不如意,或许这里面更多的是委屈,但是,没有爱情的婚姻,也有许多许多白头到老,直至生命的终结。

有一位女子曾经说过,当初他猛烈的追求我,不知我处于什么心态,竟然像喝了迷魂汤一样顺从他的各种要求。

当我们进入婚姻家庭,诸多的不如意呈现在眼前。小吵小闹不断,闹离婚、逃避,也不止一次。

但是,我们仍然在坚持。

目前,只要他出现在我的面前,就有一种厌恶的感觉,特别是他的某种举动,让我无法承受,真想躲得远远的,眼不见。心不烦。

有爱的婚姻或许真的幸福。无爱的婚姻,也有许多许多,幸福的前提不单单是爱。

应该这样说,婚姻里不单单是爱和情,或者说爱和情是虚无飘渺的,或者说是心理的,或者说是某些言行的代名词。

但是,婚姻中占据大分量的还是实实在在的日常生活。只要处理好了柴米油盐酱醋茶,夫妻之间没有爱情,没有太大的伤害。婚姻还是可以存续的。

因为,婚姻家庭要涉及各个方面,各个角落。

有一位女子曾经这样说:当初,没有想过婚后的生活,也没有好好珍惜眼前人,更不知道自己到底需要什么——错过了爱自己的人,错过了爱情。就为了婚姻随便结婚。

这几年越来越感觉婚烟带给我的抑郁——跟一个没有共同语言,没有上进心,不听人劝的人生活在一起是何等痛苦!

但是为了孩子隐忍着过吧!

或许,为了孩子而让婚姻延续的家庭不在少数,或许,为了孩子只是一个借口。因为,夫妻离婚要考虑的方面太多太多。

总之,没有爱情的婚姻不单是苦涩乏味,爱情味十足的婚姻也不单是甜甜蜜蜜。

所以,娶妻娶贤不娶色,嫁人嫁心不嫁财,女人最贵的是安分守己,男人最贵的是独守一女。

爱情不是婚姻存续的唯一条件——婚姻里无论是否有爱情,酸甜苦辣咸都在其中!

朋友,把你的酸甜苦辣咸全部倒出来,心中就会舒服许多。

曾有人问我,没有爱情的婚姻应该不应该离婚,我认为,这个问题很复杂,或者内里隐藏着我们很多不知道,或知道也无法回答的因素,是不能用应该,或者不应该来回答的。虽然说,婚姻是以爱情为基础的,鞋子舒不舒服,只有脚知道。但也有很多没有爱情的婚姻在幸福中生活,也有人虽然穿着不合脚的鞋子,依然走得很快乐。总之,我想说,婚姻既然是自愿的法定结合,离与不离是需要慎重的。此时,更应该重新审视一下自己的爱情与婚姻。

为什么没有爱情的婚姻却生活了十年?

从心理学角度,所谓爱情是男女双方产生的爱情分很多种,痴情的爱只包含激情,空的爱情只包括承诺,浪漫的爱情包括亲密和激情,伙伴式的爱情包括亲密和承诺,昏庸的爱情包括激情和承诺,完善的爱情包含依恋、关怀、和亲密。

从提问者的叙述来看,对妻子的爱情里存在着明显的激情、亲密和承诺,很符合结婚的条件。而从妻子的视角来看,开始少有激情,有些依恋,或许更多的是承诺,因为现实的原因,走到了婚姻的殿堂。虽有不对等的因素,却也形成了一个平衡,自愿结合,组成了家庭。

时间是最好的磨合剂,在日常的生活中,或许因为题主的尊重、理解和包容,风风雨雨走过了十年的婚姻。

婚姻的问题究竟出现在哪里?

我们先看看提问者的阐述:结婚十年了,两个孩子,当时结婚老婆为了逃避现实嫁给了我,我一直喜欢我老婆,老婆前几天给我说想分开一段时间,感觉孩子是累赘,太辛苦了,生活没有了她想要的那种状态,我想了很久,我该放手了,我就给她说了,让她遇见自己喜欢的人就在一起吧!

这里有三点是需要我们探讨的。

一是虽然自己喜欢老婆,但老婆是“为了逃避现实”才嫁给自己的,也就是双方的婚姻基础存在着爱的缺陷。而十年之后的今天,老婆的“现实”已经不是原来的“现实”,她需要弥补原来缺失的遗憾。

二是老婆“想要的那种状态”,究竟是什么?作为丈夫是否已经知道?

三是“我想了很久,我该放手了”,“遇见自己喜欢的人就在一起吧!”丈夫为什么这么说?看来丈夫还没能做成妻子想要的样子。

是否要呵护或者放弃自己的婚姻呢?

提问者说:“她给我说,她知道这个世界上再也没有我对她这么好的人了,她很纠结,我也很纠结,我想放手,我知道如果我们分开了,这一辈子就不可能在一起了,我了解我自己,我长得不好看,也没钱,但是我内心是很倔的,我是不会吃回头草的,我也有自尊心。该何去何从?”

这里我也想和提问者从三个方面一起探讨。

一是感到自己“长得不好看,也没钱”,但自己“内心是很倔的”,“不会吃回头草的”,“我也有自尊心”,字里行间,透露着提问者强烈的自卑,或许是这种自卑心,让提问者爱得小心翼翼、委曲求全、讨好奉承,虽然很多付出,但妻子没有得到自己真正想要的浪漫、亲密和依恋。

二是妻子“知道这个世界上再也没有我对她这么好的人了”,但是,想一想,提问者对妻子的好是自身强大,自己幸福,发出的温暖,还是源于自卑,对夫妻关系谨小慎微的维护?你的爱,是妻子真正需要的吗?

三是两个人都很“纠结”,是否都不想放弃?那为什么不去思考如何改变、建设?为什么却停留在离与不离的纠结?

我们需要如何经营自己的婚姻呢?

从提问者的“该何去何从?”到妻子的“她很纠结”,双方都不愿放手,那就需要思考如何营造呵护这段婚姻。

如何经营这段婚姻呢?

我认为,是否可以双方坐下来,平心静气地敞开心扉,谈一下各自的感受和想法?是否需要给对方一些自由的空间,让对方想一想自己真正的需要?是否再探讨一下,自己如何改变,才能提升目前的婚姻状况?是否不必执著虚无的“完美”,接纳自己的不完美,做一个真实的自己,虽然有缺点,却很真实,很有趣,很可爱?

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