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春节快到了相亲恐惧症莫慌,5大相亲指南来帮你

编辑时间:2020-12-25  来源:研情情感网  编辑:研情情感  阅读:

一年一度的春节又快到了,也到了被家里人逼着相亲的时刻。

对大多数人而言,相亲都是既让人兴奋,又给人带来紧张和恐惧的。不管你在相亲战场上是老手还是新手,紧张都是一个不可回避的部分,除非你是极不情愿,被逼而来,或者已经见了太多人,不再抱任何希望。

有些人觉得,以相亲这样的方式认识一个异性,不仅无聊,还需要小心翼翼,完全没有享受和快乐可言,甚至还有人得了“相亲恐惧症”。

如果我们对于相亲有很多恐惧和焦虑,那是因为我们的期待太高了。我们期待某些事情一定要发生,或者有些事情一定不能发生。

有些人则认为,只要能遇见对的人,无所谓各种方式。他们把相亲当做机会,认识新的朋友,不断地丰富和扩展自己。

所以,相亲中也有其特殊的“人际关系学”,你的态度,决定了你的相亲体验。为此,有相亲恐惧症的话,莫慌,研情情感老师整理了5大相亲指南来帮你,希望对大家有所帮助!


相亲指南一:不要害怕被拒绝

你本身的价值,与对方的评价无关

首先,在你被恐惧和紧张淹没之前,需要先想一想相亲的好处。

相亲相比于普通约会的好处是,如果你们是经人介绍的相亲,那你肯定知道,中间人通常是说了你的好话的,这些好话在你的相亲对象还没见到你之前就已经听到了。这个点作为你们关系的起始点,是非常不错的。

其次,我们来看看恐惧的原因。

我们为什么紧张和忐忑呢?大多数人所犯的错误就是把相亲当做一种对自己价值的判断,如果对方没有下一次邀约,就马上将它当做自己又一次失败的宣判:

“我又没被看上”,“我又被拒绝了”,“就是没人喜欢我,什么时候才能遇到靠谱的人啊”,“我已经不抱希望了”……长此以往,负面情绪越积越多。

那些生怕自己不够好、被拒绝的人,说到底就是自我价值感太低,把自己的价值完全建立在一个陌生人的评价上。

其实一个陌生人喜不喜欢我们,并不能代表我们怎么样。

每个人都是独一无二的。拿水果作比喻,好比我们有人是李子,有人是苹果,有人是桃子,有人是樱桃,有人是榴莲。

大多数人要买什么水果的时候,可能买苹果的人比较多,因为我们都听说苹果比较健康。但是这能说苹果就是最好的吗?照样还是有人不爱吃苹果,爱吃桃子。

都说李子吃多了有毒,难道李子就卖不出去了吗?还是有很多人爱吃李子爱得停不下来。

还有榴莲,可能不太好看,味道也不太好闻,很多人对它敬而远之,但还不是一样有人喜欢吃。

再看看车厘子,又好看又好吃,很多人都喜欢,可是真的要买的时候,却又犹豫再三,因为贵啊,这时候就看你对车厘子的渴望有没有超过你对价格的计较。

所以你是什么样子,只代表你的特点。

并不是某些人不和你约会,就说明没人会想要你。当然,把自己最好的样子展示出来是有必要的。

相亲指南二:保持良好的精神状态

你很好,也值得被爱

所以,为了让你能够以更好、更饱满的状态赴约,我也建议大家以下三个方法:

首先,在约会之前热热身。

这个热身指的是健身或锻炼身体。不要在相亲、第一次约会之前看很长时间手机、电脑,或者在家里窝很久,这会让你的能量沉闷、封闭。你需要动起来,做一些让你感到身体有力量的活动,这样你才能生成更多的能量。

运动能让你的身体产生大量的内啡肽,而内啡肽是一种天然的“欣快剂”,让你拥有更好的精神状态和更灿烂的笑容。

其次,听一些你最喜欢的音乐。

它会让你放松,让你不再那么关注于担忧、怀疑的感受。如果有条件的话,听音乐的时候尽量放出声来,让你的空间里面充满着音乐的震动,你也会更有活力。

第三, 列一张单子,写下你喜欢自己的地方。

有时候不去真的写下来,我们都不知道自己有多好,不知道自己有多值得爱。因此,把这些品质写下来,给自己鼓劲儿。这是一针“提升自尊”的强心剂。

你需要做的就是当你见这个人的时候,一定要带着好的、积极的能量。你需要让自己感到,你值得和这个人约会。

下一个部分就是,确定你在社交网站上的信息和照片是最新的。因为你想要的是这个人喜欢现在的你,而不是五年前的你。用近期的照片也会让人感到更加真实,增加人们的好感。

穿让你最舒服的服装,不需要为了约会而专门买你平时并不喜欢穿的衣服,或者穿上平时很少穿的束身衣,然后和对方坐在一起的时候感觉勒得喘不过气。

也不要为了让对方记住你而专门打扮得特别妖娆或另类。即使你想要性感,也要是一种高级的性感。坚决不要穿着暴露。这是一种廉价的性感,很难给你带来一段真正长久的关系和认真对你的人。

一定要在公开场合见面,咖啡厅,餐馆,公园。不要在过于私密的地方见面,坚决杜绝那种有可能让你和一个陌生人单独在一起而且还难以离开的情境。

相亲指南三:将约会分为不同阶段

从“低投入”的约会,获得高质量相处

之前有个新闻,说的是女子在相亲时点了将近5000块钱的海鲜大餐,相亲的男子一口未吃转身离开,并把女子拉黑。不仅相亲不了了之,女子还要为这顿饭付出自己一个月的工资。相亲虽然是快餐式的接触,但是我们不能把刚开始的约会就当成考验对方的机会,想要速战速决,这样只能让关系迅速降到冰点。

所以,最重要的一点,就是一定要把约会分成阶段。很多人之所以受伤或失望,就是因为在相亲之前不懂得为约会进行阶段划分。

第一个阶段是投入最低的阶段,不管是时间、精力还是其他成本,30分钟到一个小时的会面足够了。

当第一阶段两个人都感觉很好,再进行到第二个阶段,也就是见面的时间可以略长,从事的事情可以略微增加一些精力和成本。接下来再在第三阶段继续增加投入。

比如,第一阶段可以只是喝个咖啡,吃一顿简单的饭。这个阶段最重要的是,确保时间可以比较短,是一次“低投入”约会。不要在第一次约会的时候就安排出一整个下午。这就太投入了。我们每个人都有朋友,都有平时喜欢做的、让我们乐在其中的活动。

如果你第一次约会就投入大量的时间和精力,为了见一个陌生人推掉很多你平时爱做的事情,那你就有倾向期待这次约会至少能和你平时跟朋友聚会那么愉快。然而我们真的对于一个陌生人能和你有什么样的对话无从知晓,所以最好的办法是降低投入,越轻松越好。

如果这个约会进展得不太好,你可以在喝完咖啡之后(第一阶段结束)尽快离开。将约会分成阶段最大的好处,就是能帮助你不被卡在一个四五个小时的活动中浑身难受还很难脱身。

如果一切进展顺利,你们可以进行到下一阶段。下次约会的时候,吃一顿更加精致的食物,然后再下一个阶段,去看个展览,或者其他有趣的活动。

你去的地方一定要允许你们能有一段正常的对话,能让你们有更多的时间交流。不要去任何太嘈杂的地方,比如电影院,剧院等等。

我们将约会分成阶段的最大好处就是,你的焦虑感也将随之降低。因为你知道第一阶段的约会,也就是第一次见面,将能够很快结束,所以不管好与不好,一眨眼也就过去了。

第一次见面对你们双方而言应该都是轻松、自然的。请你记住,最重要的事情是开心,要想办法避免任何增加你压力的期待。

相亲指南四:寻找合适的话题聊天

如何在相亲中避免尬聊?

相亲的时候聊些什么?

这也是很多人的疑问。

不同的家庭背景、来自不同的地域、拥有不同的社交圈、工作环境……正因为有这些不同,一开始能不能聊到一起就显得格外重要。

约会的时候,我们一定要从容易谈论的主题下手:

让你们充满热情的事情、兴趣、爱好、家庭、事业,有趣的故事,在你们的对话中,要尽量去提让人容易回答的开放式问题。比如,给我讲讲你的什么什么吧……

你要学会如何跟随对方的谈话。如果对方谈论旅行,那你也可以跟随旅行的话题继续讲。

还有一些话题是忌讳谈论的:

1. 不要谈政治或信仰,除非它对于你的身份认同非常重要。

2. 不要谈论你的议题或问题。谈论糟糕的事情只会把能量拽得很低,最终毁掉一次约会。

3. 最重要的是,不要谈论你的前任。这是最糟糕的谈话,前任是一个需要杜绝的话题。

4. 自我毁灭的想法是最糟糕的:认为自己不够好,没有人会喜欢你,感到自己很胖、很矮,尤其是不要说出这些想法,对方不是你的心理咨询师,如果你有议题,请寻求专业人士的帮助。

相亲指南五:放下那个不在乎你的人

真爱不是追来的,而是吸引来的

我在咨询中常遇到来访者很喜欢相亲中认识的某位异性,但是对方对自己忽冷忽热、不冷不热,或者干脆委婉拒绝。他们经常为此深感苦恼,向我讨教 “追”异性的办法。

在这里我要说,真爱是追不来的,真爱只能靠吸引。

如果你的相亲对象表现出明显的不热情,你感到焦躁不安、忍无可忍,那你可以尝试着发几条消息,或者再进行一次邀约。因为毕竟人的状态都有高有低,没准赶上他心情不好,或者工作不顺,提不起热情。

但是如果发消息和邀约你都已经做了,对方还是态度不热情,并没有向你做任何解释,一直推辞与你见面,那你就千万不要再纠缠了。

纠缠只会让你显得一不尊重对方,二是更加廉价。你可以去反思自己有没有什么“硬伤”或者还可以提升的地方,然后努力提高自己,为下一次相亲做准备。

只因见过几次面的相亲对象黯然神伤,是一件很滑稽的事情。你凭什么要让一个“陌生人”左右你的情绪呢?你了解他多少?

爱是要建立在了解和共同经历很多事情的基础之上的,你们之间完全没有这些因素,你通常爱上的只是你对这个人的幻想,或者是喜欢一个人心动的感觉。所以这归根结底只是小我自恋的游戏罢了。

要记得,相亲不是一个任务,而是一个可以很有意思的活动,为了让你遇见不同的人,最终过得更加开心。

你的关注点不要放在不在乎你,不被你吸引的人身上。你要永远把关注点放在你如何变得更好,更丰富,更开心,更自由上。

你的心态越轻松,期待越现实、合理,就会获得越好的体验。

以上就是研情情感老师对所有粉丝回家相亲的一些建议指南,希望你们不要抗拒相亲,把它当做一个有意思的社交活动,或许你会发现不一样的乐趣!

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