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心理学分析:夫妻吵架的原因,影响夫妻感情的吵架方式

编辑时间:2021-01-28  来源:研情情感网  编辑:研情情感  阅读:

婚姻关系中,夫妻吵架很平常,吵架也属于情感交流的一种方式,并不一定不利于夫妻感情的升温,就像关系存在本身,夫妻婚后生活难免会有矛盾,有矛盾需要沟通解决,情绪控制不到位必然会吵架。吵架的方式比如像冷漠、冷暴力、争论、打斗、羞辱、讽刺、报复等。为何步入婚姻,原本彼此相爱的夫妻俩会走到这一步呢?吵架的根本原因有哪些呢?什么样的吵架方式会破坏夫妻感情呢?

从心理学角度来分析夫妻吵架的原因

1、因为相互依赖所以吵架。
当自己的需要通过对方来满足,依赖就产生了,需要是人的本能,这关系到一个人的存在感,一个人不会一点需求都没有,除非死亡。
需要的产生不是目的,满足才是目的。满足程度越大,个体就会越有“幸福感”和“价值感”。
需要是变化的,不同时期人们需要是不一样的,无论如何,人们总费尽心思获得满足,也需要另一个客体来实现。物质关系中,客体往往是工作、事业、金钱;亲密关系中,客体就是你最依赖的那个人。
关系中的依赖对象没有给你满足或满足的力度不够,就会产生冲突,你只有两条路可以选择:
第一,撤回需求。
第二,表达不满。
前一种会让人有孤独感,久而久之更加疏远;后一种容易产生摩擦,也很容易升级为争吵。
另外,相互依赖程度越高,发生争吵的几率就越大。
各种需要交织在一起,期待对方给予满足,会期待一起分担家务、分担孩子的照料、分担工作中的压力,会期待对方看见你的情绪,知道你为什么不开心了,期待对方多多陪伴,期待能够交流思想、情感,甚至很隐私的体验,希望对方会包容接纳,也会期待对方看到你的委屈和心酸。
无论多么默契的伴侣都会有个体差异性,这种差异就是每个人独特的气质,根本不存在完全一样的个体,这就有了不同的价值观、思维方式、行为模式,这些特质决定了一个人根本无法完全理解另一个人,更谈不上完全满足。
当人与人之间有不同模式又相互依赖时,一方的动机、目标、观点和另一方不一致就会产生矛盾。当这种矛盾阻碍了其中任何一方满足自己的需求目的时,往往发生争吵。
另一个原因,是每个人既想有自己的独立空间,又想要亲密无间。
这依然是冲突的,而且不可调和。一方面人们渴望自己是自由的,我们讨厌被控制、不喜欢被人束缚,也不愿意被别人的思想左右。

任何人都不可以既保持高度的独立又保持高浓度的亲密,拥有一方必然要舍弃另一方,但很多人这两方面都想要,矛盾就不可避免,争执也在所难免。

2、渴望彼此了解,又想要有自己的隐私。

想完全了解对方,也渴望对方完全了解自己,不管是现在还是过去,甚至未来,对方所有人际交往,特别是同异性的交往,都想深入了解。
而且还喜欢了解对方在任何关系中的真实感受,这很像把对方变成自己。
一切的坦诚与暴露会为将来的争吵提供资本,因为每个人都渴望拥有自己的隐私,这是脆弱的一面,敞开意味着伤害。
完全理解与拥有隐私的矛盾会一点点表现在互动中,慢慢产生分歧,爆发冲突与争执。
现实中有很多例子,比如妻子发现了丈夫的一条暧昧短信,就彻夜失眠,各种怀疑,或者刨根问底非要证明自己猜测是对还是错;而丈夫关心的并不是这件事情的真相,而是隐私被侵犯,即便是真有什么事情,也要让位于隐私“被侵犯”的直接反应。

3、想要稳定的生活,但又不喜欢太平淡的生活。
有一天,我听到了两位女士在互相抱怨他们的丈夫,一个称日子过得很“沉闷”,丈夫每天都是朝九晚五吃饭睡觉,不喜欢看电影也不喜欢旅游,丈夫每天几点干什么自己不问都知道,生活“太平淡了”。
而另一个则露出羡慕的表情,称这样的日子一直是她向往的,因为她的丈夫经常出差,回来就要应酬各种场合,虽然也带她和孩子去玩,但她觉得丈夫像一个没长大的孩子,“一点也不踏实”。
我在想,或许她们相互抱怨之后应该能够得到些许满足,她们从对方身上看到了自己想要的生活,而那样的生活其实也不幸福,或许还没有自己幸福呢。
这就是稳定与好奇之间的矛盾,稳定久了会沉闷,好奇容易多变动。关系也是如此,处在一种状态会慢慢变得不满足,追求另一种生活的渴望就会打破当下的感受,这也会激发矛盾,引发争吵。

破坏夫妻感情,要尽量避免的吵架方式

1、破坏性的改造

不少夫妻都有改造对方的欲望,想要把对方改造成理想的爱人,或者说改造成和自己一样,比如,有的女人想把男人改造的烟酒不沾,有的女人想把男人变成和她一样的喜欢逛街,有的女人甚至连男人的言行都想改造的符合自己的规范。这种改造,如果程度适当,不是什么大问题,可一旦改造的欲望太强烈、行为太过分,就容易吵架、闹矛盾。

其实,人和人不可能是一样的,完美的夫妻,不是互相改造,而是相互宽容的,相互宽容,才能更和谐的相处,也才有助于感情的长久,假如都想改造对方,那就容易演变为夫妻间的战争。

不仅如此,如果是破坏性的改造,危害更大。须知,爱情乃至婚姻都像是一件易碎的瓷瓶,瓷瓶上有一点瑕疵是正常的,如果你看着不舒服非要将其磨平,尽管出发点是好的,但也可能是毁掉整个瓷瓶。

2、家务争端

传统的“男主外、女主内”的家庭模式已经越来越不适合时代的发展了,现状是大多数夫妻都不喜欢做家务,即便是妻子承担起主要家务,也是希望丈夫能分担的,如果一方对家务撒手不管,时间长了,就容易因此吵架、闹矛盾。很多男人可能搞不明白,为什么女人会因为家务的小事情就和自己闹得天翻地覆,而女人也很不理解,为什么男人只是分担一点家务就满嘴怨言,这样一来,自然就容易产生冲突。

3、沉默,往往是夫妻战争的导火索

有时候,夫妻吵架、闹矛盾,并不是因为谁对谁错,只是看问题的角度不同。这时,沉默并不是最好的解决办法,甚至会被认为是一种冷暴力,夫妻之间有争吵、矛盾并不可怕,摊开来解决就行,就怕一方用沉默来表达自己的不满,沉默即便能暂时缓解争吵,但也是治标不治本,会不断积累怨气,让矛盾越来越大。

心理学家荣格就曾这样说:“最可悲的婚姻,就是男人对女人选择沉默,而把全部的心思都移向了办公室。”心理学家们认为,夫妻之间适当的吵架是有好处的,多吵几次架,双方就都知道如何固守边界,就知道对方的底线在哪里,也就能保持自己的分寸和理性。相反,在夫妻之间,沉默并不是金,负面作用反而更大。

4、旧事重提

无论男女,都希望对方在感情上对自己是忠诚的,这是正常的,也是应该的,怕的就是把这种忠诚延续到双方认识之前,也就是对对方的感情史刨根究底,总是旧事重提。旧事重提,是最容易导致夫妻吵架、闹矛盾的。

当妻子装作无意地说“亲爱的,我希望彼此没有任何秘密”时,男人千万不要上当,假如因为一时心软,而把自己的旧日恋情给“招供”了,那就会被女人凭空演绎想象,也容易成为矛盾的导火索,最好的办法是避重就轻,淡化处理。而作为男人来讲,虽然不会将女人的过往旧事重提,但心里也难免会产生疙瘩。所以,对于旧事重提,夫妻双方都应该尽力避免,过去的就让他过去吧。

夫妻床头吵架床尾和,夫妻吵架闹矛盾,说明彼此心里都还有对方的。记住,只要你们还能“吵架”说明你们的关系相对稳定,“吵架”对于关系而言是有很多获益的。

首先,宣泄了积累的负面情绪;其次,增强了彼此的掌控感;第三,吵架会让你审视自我、反思关系。

至于你们的关系该何去何从?

如果希望通过吵架的方式增进彼此的感情,下面这3点需要注意:

1、寻找需求

吵架是寻找需求的最佳时机,这个时候人会把自己最为真实的想法表露出来。我们不仅仅要懂自己需要什么,更要明白对方需要什么。

错误的吵架方式就是埋怨对方,却始终不去注重彼此的需求。需求得不到满足,那么在日后的生活中依然会重复出现相同的矛盾。

照顾自己的情绪,了解自我的需要,同时也要去积极的去换位思考。

2、发现问题

争吵的目的就是发现问题,无论是语言还是表情,都能够充分的暴露这个人此时的想法。

对方和你吵架的时候,势必会说出自己的意见。这时,你就应该去寻找二人之间的差距,或者矛盾点。

现实中,夫妻之间争吵的问题,莫过于这几条,第一,情感无法被满足,第二,周围压力过大,第三,想法容易自我。

发现问题后,才有了解决问题的源头,那么下一步自然就是要去解决矛盾,消化情绪。

3、积极行动

争吵时人的情绪是激动的,在发泄的过程中,其实人的行为动机就已经有所变化了。心理学家发现当某一方面的情绪被释放出来的时候,其实人的内心就会区域一段平静的状态。

争吵过程中还是过后都要积极行动,指的是我们本身在行为上不要表现的太过消极。比如吵架时故意去激怒对方,比如吵架过后,由于虚荣心作祟,想要逼迫对方去承认错误,因而做出冷战性的行为。这些都对于两个人的感情百害而无一利。

1)调整情绪:尽量调整好自己失控的情绪。

2)沟通交流:承认错误或者坦诚交心,这恰恰起到了增加感情的目的。

吵架也算是一门学问,如果您缺乏处理感情问题的能力,不懂得如何经营好婚姻,不妨添加一下老师的微信yanqing_2520,咨询更多解决方案。

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