前段时间，有一位85后的大龄单身女士告诉我，她相亲的时候遇到一个非常合适的对象，两人各方面的条件和对未来的规划都很匹配，甚至乎聊起彼此的感情经历，对方也没有让她讨厌的缺点。

这位姐妹觉得，她很合适和这个相亲对象在一起，但还存在着一个问题，就是两人一起逛街时没有新鲜感，约会总是吃饭和看电影，让她感到非常无聊。她不希望就这样平平淡淡地过日子，想生活充满些激情，但如果因为不想平淡而放弃如此合适自己的男人，她又觉得很不值得。

其实每个人在情感世界里都是一块拼图，有人是凸的，有人是凹的，还有人是三角形，也有人是五角星，每个人或多或少都不一样。带着千奇百怪的形状，每个人都希望在情感世界里找到刚好与自己缺口匹配的另一半，于是便在这里面横冲直撞，谈一场又一场恋爱，只为了遇到生命中的那个他。

虽然好的爱情很稀有，但姐妹们要相信好的爱情一定会存在，前提是自己要足够了解自己的核心需求和不能接受的雷区，这个真的非常重要。

然而，绝大部分姐妹似乎忽略了这一点，当姐妹们谈及合适的人时，通常依据的标准并不是自己的核心需求和底线，而是看硬件条件、未来规划、是否合得来这三个因素是否匹配。

硬件条件就是年龄、学历、家庭背景、工作等等所拥有的人脉和社会关系；未来规划则是双方在结婚、定居、是否要孩子这些事情上有没有达到一致的观点和理念；是否合得来则包括了双方性格是否合适，生活习惯和三观是否一致与契合。

这三个标准，确实在某些时候能帮姐妹们筛选到合适的人，但当对面的人懂得伪装后，这三个标准似乎变得不太奏效，甚至有可能让姐妹们跌入渣男早就设好的圈套。归根到底，想知道一个人是否合适自己，首先还是要了解自己在情感中的核心需求和雷区。

真正合适你的人，必须同时满足这两个条件：

1、对方给你提供的价值，与你在情感中的核心需求是相匹配的；

2、对方的缺点不是你无法接受的雷区。

什么叫做“对方给你提供的价值，与你在情感中的核心需求是相匹配”呢？要知道我们每个人都是带着一些需求进入一段亲密关系，比方说有的姐妹希望自己一直被爱，有的姐妹希望这段亲密关系能满足自己的性需求，还有的姐妹希望这段亲密关系能带给自己经济收益等等，这些都是姐妹们进入亲密关系时的需求。但核心需求和这些需求不同，核心需求是指那些对姐妹们来说至关重要到不可或缺的需求。

如果你希望对方可以陪你，认为陪伴才是最重要的，但对方却天天忙于事业，即便回到家依然围着工作打转，那他能提供给你的价值就与你的核心需求不匹配；但如果你觉得陪伴、关心这些都是虚的，还不如实实在在给到你金钱等经济保障，那么他能提供给你的价值，就与你的核心需求相匹配。

既然已经搞清楚“对方给你提供的价值，与你的核心需求相匹配”这个概念，那么“对方的缺点不是你无法接受的雷区”又是什么意思呢？

我们都知道一个人身上既有优点也有缺点，而且优点和缺点都很多，但有一些缺点是一出现就会抵消掉对方的所有优点。比方说一个男人不仅爱你，还做得一手好菜，这是他的优点，但他同时是个非常爱赌博的人，经常会在外面赌到天昏地暗，欠下一大堆赌债。而你非常讨厌喜欢赌钱的人，所以对你来说，爱赌博就是致命雷区，一旦有男人踩到这个雷区，哪怕你再喜欢他身上的其他优点，你都会将他拒之门外。

可以说只有知道了自己的核心需求和雷区，才能找到更合适自己的伴侣。然而，事实上很多姐妹对自己的核心需求和雷区是并不清楚的，只有在进入一段亲密关系，并且已经自然推进，和对方相处了一段时间后，才知道自己的核心需求和雷区到底是什么。

归根到底，想清楚自己想找怎么样的人、自己的核心需求以及雷区，其实是需要在恋爱中实践出真知。因此，姐妹们在开始一段恋爱前不要害怕找不到适合的人，要明白你是在恋爱中逐渐知道什么样的人适合自己，才能通过下一段恋爱找到适合自己的人。

如果姐妹们还是担心在恋爱中遇人不淑，可以找相关专业人士为你把关。关于这方面，爱无界&研情交友中心就非常有发言权。爱无界&研情交友中心成立至今17年，积累了大量实践案例，曾帮助数以千计的女性找到幸福，是不错的选择。

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